Harleyman is on "tour" with boys... and he is ringing home...
----- >((((RING)))) (((RING)))
>
>**Pick Up**
>
>"Hello?"
>
>"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"
>
>"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank."
>
>After a brief pause, Daddy says,
>"But honey, you haven't got an Uncle Frank.
>
>"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"
>
>Brief Pause...
>
>"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the
>table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that
>Daddy's bike just pulled into the driveway."
>
>"Okay Daddy, just a minute."
>
>A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
>
>"I did it Daddy."
>
>"And what happened honey?" he asked.
>
>"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran
>around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the
>dresser and now she isn't moving at all!"
>
>"Oh shit !!! What about your Uncle Frank?"
>
>"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he
>jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he
>didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the
>bottom of the pool and I think he's dead"
>
>***Long Pause***
>*
>*
>*
>***Longer Pause***
>*
>*
>*
>*
>*
>Then biker says, "Swimming pool???.....Is this 555-7039??"
Päivän vitsi
Arthur Davidson, the inventor of the Harley-Davidson motorcycle, died and went to heaven.
At the gates, St. Peter told Arthur, "Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."
Arthur thought about it for a minute, and then said, "I want to hang out with God."
St. Peter took Arthur to the Throne Room and introduced him to God. God recognized Arthur and commented, "Okay, so you were the one who invented the Harley Davidson motorcycle?"
Arthur said, "Yep, that's me."
God said, "Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise and pollution and can't run without a road?"
Arthur was apparently embarrassed, but finally he said, "Excuse me, but aren't You the inventor of woman?"
God said, "Yes."
"Well," said Arthur, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention:
1. There's too much inconsistency in the front-end protrusions;
2. It chatters constantly at high speeds;
3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much;
4. The intake is placed way too close to the exhaust;
5. And the maintenance costs are enormous!"
"Hmmmmm, you have some good points there," replied God, "hold on." God went to His Celestial super computer, typed in a few words and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it.
"Well, it may be true that my invention is flawed," God said to Arthur, "but according to these numbers, more men are riding my invention than yours."
At the gates, St. Peter told Arthur, "Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."
Arthur thought about it for a minute, and then said, "I want to hang out with God."
St. Peter took Arthur to the Throne Room and introduced him to God. God recognized Arthur and commented, "Okay, so you were the one who invented the Harley Davidson motorcycle?"
Arthur said, "Yep, that's me."
God said, "Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise and pollution and can't run without a road?"
Arthur was apparently embarrassed, but finally he said, "Excuse me, but aren't You the inventor of woman?"
God said, "Yes."
"Well," said Arthur, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention:
1. There's too much inconsistency in the front-end protrusions;
2. It chatters constantly at high speeds;
3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much;
4. The intake is placed way too close to the exhaust;
5. And the maintenance costs are enormous!"
"Hmmmmm, you have some good points there," replied God, "hold on." God went to His Celestial super computer, typed in a few words and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it.
"Well, it may be true that my invention is flawed," God said to Arthur, "but according to these numbers, more men are riding my invention than yours."
Ehkä vähän Offtopic mutta karrikoidusti meidän perheessä tällaisia sananvaihtoja on käyty 
Tapahtuipa eräänä päivänä eräässä kodissa:
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa
ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryyppäämään!?!
Tapahtuipa eräänä päivänä eräässä kodissa:
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa
ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryyppäämään!?!
-Kotona ja matkoilla-
-
jumalan ruoska
HD aiheiset vitsit
Jos sul on 365 käytettyä kondomia, mitä teet?
- Sulatat ne, valmistat niistä uuden renkaan ja nimeät sen "Good year".
- Sulatat ne, valmistat niistä uuden renkaan ja nimeät sen "Good year".
Harrikkakuski meni terveyskeskukseen, ja ilmoittautui hoitsulle:
- Tarttis päästä lääkäriin, mulla on kulli kipee!
Hoitaja punastui, ja sanoi vihaisesti:
- Täällä ei käytetä tuollaista kieltä, sanoisitte mieluummin vaikka että on polvi kipee. Ulos ja heti, tulkaa uudelleen kun käyttäydytte kunnolla!
Kundi meni ulos, viipyi aika kauan, ja tuli lopulta takaisin:
- Tarttis päästä lääkäriin, mulla on polvi kipee...
- Kyllähän se järjestyy. Mikäs siinä polvessa on vikana?
- Totanoin... siihen sattuu niin saatanasti aina kun koittaa kusta...
- Tarttis päästä lääkäriin, mulla on kulli kipee!
Hoitaja punastui, ja sanoi vihaisesti:
- Täällä ei käytetä tuollaista kieltä, sanoisitte mieluummin vaikka että on polvi kipee. Ulos ja heti, tulkaa uudelleen kun käyttäydytte kunnolla!
Kundi meni ulos, viipyi aika kauan, ja tuli lopulta takaisin:
- Tarttis päästä lääkäriin, mulla on polvi kipee...
- Kyllähän se järjestyy. Mikäs siinä polvessa on vikana?
- Totanoin... siihen sattuu niin saatanasti aina kun koittaa kusta...
Direktiivin mukainen ajoasu? Purkinavaajaa tarvitaan jos tämä päällä kaatuu... 
http://digitaljournalist.org/issue0309/ ... ey.020.JPG
http://digitaljournalist.org/issue0309/ ... ey.020.JPG
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
-
Harri ( Gotland )
- Viestit: 29
- Liittynyt: 14:58 04.05.2002.
- Paikkakunta: Gotland, Sweden
- Viesti:
JiiVee kirjoitti:Direktiivin mukainen ajoasu? Purkinavaajaa tarvitaan jos tämä päällä kaatuu...
http://digitaljournalist.org/issue0309/ ... ey.020.JPG
Forbidden
You don't have permission to access /issue0309/images/pturnley_harley/originals/pturnley.020.JPG on this server
/Harri.Pikakurssi englannin kieleen vaikka Daytonaan menijöille:
Sex festival -------------- Kuusijuhla
As you wish --------------- Persettäkö sä haluat
How many windows ---------- Koira meni ikkunasta
Passports, please --------- Jättäkää urheilu väliin,kiitos
I'm just asking ----------- Olen vain persekuningas
Manicure ------------------ Raha parantaa
Stoned date --------------- Humalainen taateli
I have been there --------- Minulla on papu siellä
I'll be back -------------- Aion olla selkä
God only knows ------------ Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please ------- Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break ----------- Anna minulle jarru
To be or not to be?-------- Ampiaiselle vai ei?
Irish ale ----------------- Irlantilainen alennusmyynti
Do You feel allright? ----- Tunnetko kaikki oikealta?
The spring begins in March- Vieteri alkaa marssilla
I fell in love ------------ Kompastuin rakkauteen
Just in case -------------- Vain salkussa
Recycling ----------------- Paluupyöräily
Hard disc operation ------- Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell -------------- Kylmä ***** hellalla
The bus leaves at three---- Pensas elää puussa
LP record ----------------- Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today ------ Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you-------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer------ Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people ------------ Lopeta ihmiset
No panic ------------------ No panitko?
Carpet factory ------------ Autolemmikkitehdas
Phone seller -------------- Soita sellerille
Good products-------------- Jumala ankkojen puolella
One cold beer ------------- Muuan kultakarhu
Sun is shining ------------ Poika kiillottaa
Mix your drink ------------ Miksi ryyppäät?
Not so long --------------- Hyvästi pähkinä
Nobody here --------------- Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible----------------- Reikäinen pippeli
How many plums? ----------- Koira meni uimaan
Watch the bell ------------ mitä kello on
Body building ------------- ruumishuone
By the way ---------------- Osta tie
Sex festival -------------- Kuusijuhla
As you wish --------------- Persettäkö sä haluat
How many windows ---------- Koira meni ikkunasta
Passports, please --------- Jättäkää urheilu väliin,kiitos
I'm just asking ----------- Olen vain persekuningas
Manicure ------------------ Raha parantaa
Stoned date --------------- Humalainen taateli
I have been there --------- Minulla on papu siellä
I'll be back -------------- Aion olla selkä
God only knows ------------ Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please ------- Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break ----------- Anna minulle jarru
To be or not to be?-------- Ampiaiselle vai ei?
Irish ale ----------------- Irlantilainen alennusmyynti
Do You feel allright? ----- Tunnetko kaikki oikealta?
The spring begins in March- Vieteri alkaa marssilla
I fell in love ------------ Kompastuin rakkauteen
Just in case -------------- Vain salkussa
Recycling ----------------- Paluupyöräily
Hard disc operation ------- Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell -------------- Kylmä ***** hellalla
The bus leaves at three---- Pensas elää puussa
LP record ----------------- Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today ------ Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you-------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer------ Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people ------------ Lopeta ihmiset
No panic ------------------ No panitko?
Carpet factory ------------ Autolemmikkitehdas
Phone seller -------------- Soita sellerille
Good products-------------- Jumala ankkojen puolella
One cold beer ------------- Muuan kultakarhu
Sun is shining ------------ Poika kiillottaa
Mix your drink ------------ Miksi ryyppäät?
Not so long --------------- Hyvästi pähkinä
Nobody here --------------- Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible----------------- Reikäinen pippeli
How many plums? ----------- Koira meni uimaan
Watch the bell ------------ mitä kello on
Body building ------------- ruumishuone
By the way ---------------- Osta tie
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
