Päivän vitsi

[santtu]

A blind man wanders into a lesbian biker bar by mistake. He finds his way to a bar stool and orders a drink. After sitting there for a while, he yells to the bartender, "Hey, do you want to hear a blonde joke?"

The bar immediately falls absolutely quiet. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, I think it is only fair -- given that you are blind - that you should know five things:
1. The bartender is a blonde girl with a baseball bat.
2. The bouncer is a blonde girl.
3. I'm a 6 foot tall, 175 lb. blonde woman with a black belt in karate.
4. The woman sitting next to me is blonde and a professional weightlifter.
5. The lady to your right is blonde and a professional wrestler."

"Now, think about it seriously, mister. Do you still want to tell that joke?"

The blind man thinks for a second, shakes his head, and mutters, "No... not if I'm going to have to explain it five times."

[Callahan]

Olipa kerran..
Bikerin parisuhde oli edennyt siihen taitteeseen että eräänä päivänä bikeri kysäisi menisikö nainen hänen kanssaan naimisiin.
Tyttö vastasi: "EN".

Niimpä kävi että bikeri eli elämänsä onnellisena loppuun asti. Hän kävi kalassa juoden mustaakahvia kuksastaan, ajoi pitkiä siivuja Daavidsonillaan halki kesäisen pohjolan.
Oli kotona viimeisenpäälle hifi-laitteet ja hienot autot sekä pelit ja puntarit. Olipa vielä lukuisia seksisuhteita valitsemiensa villien kaunottarien kanssa.
Ottipa kaiken tämän lisäksi vielä pitkiä siivuja kapeisiin kasvoihin kavereiden kanssa aina kun vain halusi. Että sen pituinenhan se...

[Pirulainen]

Ikuinen arvoitus ratkennut:
Muna ja kana loikoilivat sängyllä rakastelun jälkeen.
Muna poltteli tyytyväisenä savuketta ja kana mökötti.
Ei liene vaikeaa arvata kumpi tuli ensin...

[smuige]

Jostain vanhasta Easyrider lehdestä varmaankin...

Biker and a woman were talking how they gonna name the baby.

Biker: " We gonna name the baby Asphalt"
Woman: "??? why ???"
Biker: "Because it was your ass and my fault..."

[jyristys]

Easyrideristä tämäkin.

Sokea mies lampsii, sokea kun on, lesbobaariin. Siinä olutta ostaessaan mies huomaa polttavat silmät selässään, joten hän päättää keventää tunnelmaa ja huutaa:
- Hei, haluatteko kuulla blondivitsin?

Vieressä istuva blondi siihen:
- Kun kerran olet sokea, niin ehkä minun pitäisi kertoa sinulle muutama fakta ennenkuin kerrot vitsisi:
1. Baarimikko on blondi ja sillä on pesismaila tiskin alla.
2. Portsari on blondi.
3. Minä olen blondi jolla on musta vyö karatessa.
4. Tuossa viereisessä pöydässä istuu blondi painonnostaja.

- Oletko siis varma että tahdot kertoa sen blondivitsisi?

- No en jos mun tarvii vääntää se rautalangasta neljään kertaan..

[jyristys]

Tässä vähän kylmää faktaa universumin kovimmasta jätkästä.

1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Ei koskaan.

2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.

3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen, väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen vasemmalle ja oikealle jalalleen.

4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.

5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.

6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.

7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.

8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.

9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole asian
kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.

10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa
todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin nimissä.
Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan päässeet lähimmäs.

11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen nyrkki.

Additional Chuck Norris Facts !

* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen
jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi Amelia
Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.

* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden
työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin
kannattaa vaan käydä maaten.

* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.

* Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Chuck Norris poissa.
Yritys epäonnistui surkeasti.

* Jos kysyt Chuck Norrisilta aikaa, hän vastaa aina:"Kaksi sekuntia vaille."
Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän potkaisee sinua
kierrepotkulla naamaan.

* Chuck Norris ajaa pääkalloilla peitettyä jäätelöautoa.

* Chuck Norris myi sielunsa paholaiselle saaden vastalahjaksi miehekkään
komeat piirteensä ja vertaansa vailla olevat taistelutaidot. Vähän aikaa
tapahtuman jälkeen Chuck potkaisi kierrepotkulla Paholaista naamaan ja otti sielunsa takaisin. Saatana, joka muuten arvostaa ironiaa, ei voinut olla
Chuckille vihainen, myöntäen samalla, että hänen olisi pitänyt nähdä tuon
tulevan. Nykyisin he pelaavat pokeria joka kuukauden toinen keskiviikko.

* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden
Chuck Norris antaa elää.

* Chuck Norris söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa.
Ensimmäiset kolme varttia Chuck Norris käytti tarjoilijan kanssa
rakasteluun.

* Chuck Norris on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt betonimuurin tenniksessä.

* Chuck Norris ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä, jolloin
voi tulee suoraan ulos.

* Kun Chuck Norris lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain tyhjät
paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa, valmiina
hyökkäämään. Chuck Norris ei ole vielä tähän päivään mennessä maksanut päivääkään veroja.

* Nopein tie miehen sydämeen käy Chuck Norrisin nyrkin kautta.

* Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa pysäköintiin joka on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa varoitus siitä, että paikka kuuluu Chuck Norrisille, ja että sinusta voi tulla vammainen jos erehdyt siihen pysäköimään.

* Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Chuck Norris hyppäsi lentokoneesta ja löi nyrkillään maahan.

* Chuck Norris oli alun perin mukana Street Fighter II - videopelissä, mutta betatestauksen yhteydessä hänet poistettiin, koska painoit mitä nappia hyvänsä, Chuck Norris teki kierrepotkun. Kysyttäessä Chuck Norrisilta tästä "bugista", vastasi hän siihen, että "Ei se ollut mikään bugi."

* Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi
polttopallopeleihin, joita Chuck Norris pelasi toisella luokalla.

* Chuck Norris ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla sormensa konetta kohti ja huutamalla "Bang!"

* Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi
ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19.7.1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään, liitäen 14 osavaltion yli, ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA julkisesti väitti kyseessä olleen meteorin. NASA on edelleen Chuck Norrisille kaljan velkaa.

* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".

* Joku yritti joskus kertoa Chuck Norrisille, etteivät kierrepotkut olleet
paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän tapahtuman
aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan tehnyt".

* Yleisen harhaluulon vastaisesti Yhdysvalloissa ei vallitse demokratia,
vaan Chucktatuuri.

* "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu tositapahtumiin. Kerran
Chuck Norris nielaisi kokonaisen kilpikonnan. Paskantaessaan sitä ulos,
kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi karatea.

* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso
kuin Chuck Norrisilla.

* Chuck Norris on ainoa ihminen, jolla pystytään todistamaan Heisenbergin epävarmuusperiaate - Et voi koskaan tietää molempia muuttujia, sekä MISSÄ, että KUINKA NOPEASTI Chuck Norris voi potkaista sinua kierrepotkulla
naamaan.

* Chuck Norris voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa.

* Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Chuck Norrisin syntyessä hän
nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta.

* Jos sanot Chuck Norrisin nimen Mongoliassa, ihmiset siellä potkivat sinut
maahan kierrepotkuilla Hänen kunniakseen. Heidän potkujansa seuraa aito
kierrepotku Norrisilta itseltään.

* Aika ei odota ketään. Paitsi Chuck Norrisia.

* Chuck Norris löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi
rinnakkaistodellisuuksia, joissa Chuck Norris oli vielä kovempi jätkä kuin
täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Chuck Norris potkaisi
tätä kierrepotkulla naamaan. Albert Einstein tunnetaan nykyisin Stephen
Hawkingina.

* Chuck Norris - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska yksi
Chuck Norris päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat yhdessä
kierroksessa.

* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.

* Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.

* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa
informaation.

* Chuck Norris söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen kuin kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari.

* Chuck Norris saa aina ensitreffeillä. Aina.

* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck
Norrisia. Huomattuaan tämän, Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.

* Teinivuosinaan Chuck Norris saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat
eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta myöhemmin nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan voittamattoman joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa.

* Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli
enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.


Tässä vielä Chuck Norrisin kommentti aiheesta: http://www.chucknorris.com/html/events.aspx

[Fxsts03]

Poimittu tuolta legendaarisesta FBK:sta:

Pariskunta oli juuri saapunut K-marketin parkkialueelle, kun
heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon
suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon
ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton
alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.
Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli
muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä:

Shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat
ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen
housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään.

Kun hän nousi ylös,hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaan järkyttynyt ilme kasvoillaan.

Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.



Timo K

[wellu]

(Miehen suusta:)reklamaatio

Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma
sellainen, että voisin vaatia Helsingin Sokokselta vahingonkorvauksia menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni. Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat,
romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti
ostokset, pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin
syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni ja korttiin kirjoitin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole
niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kerran kun pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne
näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavina ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin
varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita,
koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennenkuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea.. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät niin voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi. Hellästi sinua ajatellen.

P.S Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä niin, että
vähän karvaa näkyy sisältä."


wellu

[<<Hapa>>]

Junttileiri
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää junttileirin.

Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 20.09.2006 mennessä

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa, paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

[jyristys]

[XLH82]

Tuo kuva minkä meinasit meille näyttää sijaitsee tämmösen linkin takana.

http://www.riemurasia.net/jylppy/displa ... ?pos=-9980

t. Lari

[santtu]

Motoristi vaimolle: Ihan tiedoksesi, että en sitten koskaan halua elään kuin kasvi riippuvaisena jostain koneesta ja pelkkiä nesteitä nauttien!

Vaimo heitti pois sekä sohvan, telkkarin että oluet.

[JON]

Esikuvana vissiin sivuluisuva kissa.

[smuige]

No tässä tämmöinen "ei-HD" mutta moottoripitoinen juttu:


An older lady gets pulled over for speeding...

Older Woman:: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma'am, you were speeding.
Older Woman: Oh, I see.

Officer:: Can I see your license please?
Older Woman: I'd give it to you but I don't have one.
Older Woman: Don't have one?
Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.

Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.
Older Woman: I can't do that.
Officer:: Why not?
Older Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?

Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up.
Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.

Older Woman: Is there a problem sir?
Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.

Older Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer 2: Is this your car, ma'am?
Officer 2: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.

Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer.

The officer examines the license. He looks quite puzzled.

Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car,
and that you murdered and hacked up the owner.

Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.

[Sepixlh]

Scenario:

You are driving in a car at a constant speed. On your left side is
a valley and on your right side is a Harley Davidson traveling at the
same speed as you. Rider is wearing Hell's Angeles west and look mean..

In front of you is a galloping pig which is the same size as your
car and you cannot overtake it. Behind you is a helicopter flying
at ground level. Both the giant pig and the helicopter are also
traveling at the same speed as you.

What must you do to safely get out of this highly dangerous
situation?

Think about it then scroll down for the answer.


























Answer:

Get off the children's Merry Go Round, you're drunk!